置之cheap地而后生

没有人想cheap，有时候，我们却身不由己地cheap。


h说，她上个月跟男朋友分手了。他有另一个女人，她不能忍受跟别人共同拥有一个男人。
分手之后，她却舍不得他。她两次主动打电话给他，他的反应很冷淡。


她觉得自己很cheap。她打电话给一个已经不爱她和不再关心她的男人。她问：“我是不是真的很cheap？”
寂寞是cheap的元凶。当你找不到另一个、当你孤单的时候，你唯有cheap一次。


cheap一次有什么关系呢？
人家说：“置之死地而后生。”
我们是“置之cheap地而后生”。
明知道爱情已经消逝，还是不肯放手，还是希望他回心转意。


我很想高傲一点和高尚一点，可是我的心灵愿意，我的肉体却软弱了。我想念他。
我真的觉得这样做有点cheap。最后，我还是拿起话筒打电话给他。只要他还爱我，我就不cheap。


他的声音是如此冷漠。当他不爱我，他竟比我高尚。
那一刻，我如梦初醒。不cheap不cheap还是cheap。我cheap了一次，看到他已经彻底地变心。而我，终于可以死心了。
我不会再找他，我要重新做一个高尚的女人。


曾经cheap过，才学会自爱。

我很绝望...这个时刻，我有了想离开这个世界的念头...我辜负了我父母亲对我二十年的照顾...
为什么要对我那么无情？
为什么？

原来我真的一无所有，才发觉了自己一路走来竟然没有留下一样属于自己的东西。
有时候感觉回过头来还会有那些默默关心关注着你的人，却也不知道实际都去了哪里。
可能时间久了，就会变得淡忘彼此。可明明经得起时间越久的感情越浓厚的不是么？
原来真的孤独的那么可怜。
很久没有跟那个所谓的知己说句心里话了。
今天压了好多的心里话说出来却一点不再感觉到轻松。
不想别人因为帮我分担去压抑难过，可又想要这样安静的把自己的心里话告诉给一个人也好。那样就会有一个人了解我现在的心，不奢求什么安慰，只是希望有人会了解知道真相。
有人对我说：那就什么也不要说，说了代表不了什么。说了，地球也不会倒转，时间也不会倒流。
我却真的想让时间倒流，或者让记忆移植。如果记忆可以移植，我是该微笑还是哭泣？不知道……那些这些也只是我始终存在在头脑里的设想而已。
我知道，其实真的一无所有。我承认什么叫做现实，我想或者说只是单纯的认为我做到了就可以。我也会认为我所认为的朋友是真正的朋友……感情是真正纯粹的感情。
有些话有些事我知道说出来不会改变什么。
如果有一天我变得什么也不会再说，或者那真的就会是要离开的那天。
可很多设想都是不能实现不能如愿……或者说注定要这样生存一辈子……

我以后会是怎样？不敢去想。无论如何，只单纯的希望不管发生什么，有那样一个肩膀就可以，我就不至于再哭泣……
肩膀没有了，丢下独自面对一切的自己。

我也曾想过肩膀没有离开。也许我会一直这样认为下去，只能当作安慰麻木了的自己。
如果一切都是好的，我又怎么会一直逃避的要离去？
将来的晴天，又会在哪个角落？又会是哪里？
到头来我还是独自蜷缩在没有人的世界里……